Geschenk zum 50. Geburtstag..

Liebes Tagebuch,

zu meinem fünfzigsten Geburtstag hat mir meine Frau eine Woche mit einem persönlichen Trainer geschenkt. Dabei bin ich ja noch top in Form!
Ich habe mit dem Trainingscenter telefoniert und einen Termin mit meinem Trainer gebucht. Ich habe mich für Chantal entschieden.

Montag
Ich bin um 06:00 Uhr aufgestanden. Das war schon ein bisschen schwer, so früh aufzustehen, aber als ich bei dem Trainingscenter angekommen war, wurde es sehr viel leichter: Chantal ist phantastisch!
Sie ist blond, hat wunderschöne blaue Augen und ein gewinnendes Lächeln in ihrem figur-betonenden Lycra-Outfit.
Chantal zeigte mir die Geräte und das erste, was ich machen durfte, war, auf dem Laufband zu laufen. Danach machten wir sit-ups und Chantal feuerte mich immer wieder zu Höchstleistungen an, obwohl mir mein Bauch vom Einziehen schon seit unserem Treffen an der Rezeption weh tat.

Dienstag
Ich brauchte heute Morgen zwei Kannen Kaffee, um aus dem Bett zu kommen, aber dann war ich endlich aus der Tür und auf dem Weg zu dem Trainingscenter.
Chantal zwang mich, Gewichte zu stemmen! Auf dem Laufband fühlten sich meine Beine wie Spaghetti an, aber ich schaffte einen ganzen Kilometer. Das Lächeln, welches ich dann von Chantal geschenkt bekam, wog aber alle Mühen wieder auf! Ich fühle mich toll!

Mittwoch
Ich habe heute morgen versucht die Zähne zu putzen, aber das geht nur, wenn ich mit dem Kopf auf der Zahnbürste liege und den Mund hin und her bewege.
Ich glaube, ich habe mir einen Muskelriss in den Brustmuskeln zugezogen. Ich konnte auch Autofahren, wenn ich nicht gerade gelenkt oder gebremst habe.
Heute habe ich auf dem Behindertenparkplatz der Anlage geparkt. Chantal war heute etwas unsensibel und behauptete dass meine Schreie die anderen Trainierenden stören würden. Ich habe entdeckt, dass ihre Stimme etwas zu forsch ist für solch frühe Trainingseinheiten, und wenn sie schreit, bekommt ihre Stimme so einen nervigen nasalen Ton. Ich bekam Schmerzen in der Brust als ich wieder auf das Laufband sollte und musste daher auf den Stepper gehen. Wer zum Teufel erfindet ein Gerät, welches eine Bewegung simuliert, die seit der Erfindung des Aufzugs überflüssig geworden ist? Chantal sagte irgendwas davon, dass es mir helfen würde, in Form zu kommen und meine Lebensqualität steigern solle.
Sie labert auch sonst viel Mist.

Donnerstag
Chantal wartete mit ihren Vampirzähnen und mit einer Miene, die ein Lächeln darstellen sollte, aber ihre schmalen Lippen sagten alles. Dabei konnte ich nichts dafür, dass ich eine halbe Stunde verspätet war, immerhin habe ich 20 Minuten dafür gebraucht, mir die Schuhe zuzuknoten! Chantal zwang mich, mit Hanteln zu trainieren. Als sie mal wegschaute, nutzte ich die Chance und versteckte mich in der Herren-Umkleide. Sie schickte Markus, um mich wieder heraus zu holen. Zur Strafe setzte sie mich auf die Rudermaschine - ich habe sie versenkt.

Freitag
Ich hasse dieses Weibsstück! Chantal ist das widerwärtigste Wesen, welches jemals -JEMALS- das Licht dieser Welt erblickt hat! Sie ist eine durchgeknallte, unerotische kleine Aerobic-Schlampe. Wenn ich auch nur irgend einen Teil meines Körpers ohne diese furchtbaren Schmerzen bewegen könnte, ich würde sie damit schlagen! Chantal wollte, dass ich mit meinem Trizeps arbeite.
ICH HABE KEINEN TRIZEPS! Und wenn sie keine Dellen in ihrem Fußboden haben will, dann darf sie mir auch keine Hanteln geben oder andere Gegenstände, die schwerer als ein Sandwich sind. Das Laufband hat mich abgeworfen und ich bin auf einen Diätassistenten gelandet. Ich wünschte mir, es wäre jemand weicheres gewesen.

Samstag
Chantal hinterließ heute Morgen eine Nachricht auf meinem Anrufbeantworter, mit dieser ekeligen, forschen und nasalen Stimme. Sie wunderte sich, warum ich nicht gekommen bin. Als ich ihre Stimme hörte, hätte ich ja am liebsten den AB mit dem erst besten Gegenstand zerschlagen, aber ich habe nicht einmal die Kraft, die Tasten auf der Fernbedienung zu drücken. Ich habe ein russisches TV-Programm angesehen, elf Stunden lang.

Sonntag
Ich bin mit dem Fahrdienst zur Kirche gefahren und habe Gott dafür gedankt, dass diese Woche vorbei ist. Ich habe auch dafür gebetet, dass meine Frau mir nächstes Jahr ein lustigeres Geschenk macht. Eine Wurzelbehandlung zum Beispiel, oder eine Darmspiegelung.



unbekanntr Verfasser

supi Geschichte!

Hallo Manuela,

das war, was ich beim Essen von Stulle mit Brot, wunderbar

genießen konnte.

Klasse! Lustig! Mehr davon!

Fine

Hallo

Diskretion ist die Kunst,
geheiminisse so auszuplaudern,
dass das Siegel der Verschwiegenheit[/
]unverletzt bleibt.

Schönen Wochenbeging Anna

Gartenwitz!

Auf einer Wiese trifft ein Schaf auf einen Rasenmäher

und sagt ganz verliebt und schüchtern:

"Mäh."

Da sagt der Rasenmäher:

"Du hast mir gar nichts zu sagen!"

Sterbehilfe!

Gestern Abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen.
Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand!
Ich will nicht leben, nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche.
Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und
mein Bier weggeschüttet!

Die blöde Kuh!

Hallo Fine ,

der ist gut!!!

Liebe Grüße

Leon 08

Au-w-ei-a!

Der Mann kommt nach Hause und sagt zu seiner Frau:
"Schatz, hau mir mal rasch zwei Eier in die Pfanne, ich will gleich noch auf Reh-Jagd."

Darauf seine Frau:
"Ich hau' dir gleich die Pfanne auf die Eier, das Reh hat schon zweimal angerufen!"

Hallo ihr lieben

eine ganz wichtige Bitte an alle Komiker unter uns. Wir lachen alle gerne aber wenn ihr einen Witz beispielsweise von einer Internetseite oder Buch oder ähnlicher Quelle kopiert müssen wir leider löschen.

Von daher bitte die Inhaber eurer Quellen um eine Genehmigung bitten.

Sollte es zu wiederholtem Verstoß kommen werden wir auch sperren weil wir nicht bei jedem Witz uns noch ums Urheberrecht kümmern können.

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Prost!

Während eines Einkaufs im Supermarkt kamen zwei Nonnen an einem Kühlschrank mit Bier vorbei.
Da sagte eine zur anderen: "Wäre ein kühles Bier nicht wundervoll an einem heißen Sommerabend?"
Die zweite Nonne antwortete: "Ganz sicher wäre es das Schwester, aber es wäre mir unangenehm, weil es bestimmt Aufsehen erregen würde an der Kasse."
"Kein Problem", meinte die erste Nonne, packte ein Six-Pack ein und nahm Kurs auf die Kasse.
Der Kassierer guckte überrascht, als die beiden Nonnen mit dem Six-Pack bei ihm ankamen.
Die Nonne erklärte: "Wir nehmen das Bier für die Haarpflege, eine Art Shampoo, wenn man so will."
Der Kassierer griff in ein Fach in Kassennähe, holte eine Packung Salzstangen heraus und legte sie neben das Bier.
Er guckte der Nonne geradewegs in die Augen, lächelte und sagte:
"Die Lockenwickler gehen aufs Haus."

Schnäppchen

Heute habe ich dieses verlockende Angebot beim Einkaufen gesehen

Hi, toll so ein Schnäppchen für den Markt!




Denke allerdings da sind die Ziffern irgendwie vertauscht oder falsch!

statt 2.99 nur noch 2.49 wäre sicher die richtige Angabe

Lieben Gruss

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LadyinRed

Hallo

genial, da hol ich mir doch glatt so einen netten Menschen im Kittel und bitte höflich darum doch wieder den alten Preis zahlen zu dürfen

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Heut hat es ja in ganz Deutschland geblitzt und gedonnert...Bei mir auf der Ecke hält sich das Wetter noch!

Trotzdem daher aus aktuellem Anlass...wie ich finde, immer wieder zum Schmunzeln!
Der Eine oder die Andere kennt es eventuell schon...

http://www.youtube.com/watch?v=RgkYUNJGKlk

Hallo Alex!
Vielen Dank für dein Video, ich kannte es auch und mußte trotzdem herzhaft lachen das tat richtig gut !!!

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Gitti

Hier 2 kleine Witze.
Wo wohnen Katzen? Im Mietzhaus.

Ein Elefant trifft am Fluß auf einem nackten Mann:"Was -damit trinkst Du?"

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Gitti

Hallo zusammen,

hier ein Rätzel: Was ist der Unterschied zwischen ein Chirugen, Inneren, Pathologen?





Antwort: Der Chirug kann vieles, weiß aber nichts.
Der Innere weiß vieles und kann aber nichts.
Der Pathologe weiß vieles und kann vieles, Hilft aber nichts.

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

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Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, eine Wildsau, ein Treiber." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er kaum überleben."

Sachen zum Lachen

Sachen zum Lachen

Für Leute die im Büro sind !

In unserer Frima lag ein zettel am Boden.
Ich hob ihn auf und Las:, Sie haben soeben an der Aktion FIT MACH MIT teilgenommen.Bitte legen Sie den Tettel wieder auf den Boden damit auch andere ihren Betrag zur Volksgesundheit Leisten DANKE

lg Anna

Dieser Beitrag wurde schon 2 mal editiert, zum letzten mal von Anna am 31 Jul, 2012 14:34 48.

In Erinnerung an Dirk Bach

In Erinnerung an Dirk Bach...

Dies ist leider kein Witz - Dirk Bach ist gestorben


"Humor" - dafür stand auch viele Jahre Dirk Bach!

Schauspieler, Entertainer, Komiker, "Ulknudel"...
...so wird er in Erinnerung bleiben



http://www.youtube.com/watch?v=OXLbatBWCa4



...und hier eine musikalische Einlage aus dem Film "Im Himmel ist die Hölle los"

http://www.youtube.com/watch?v=uHWA0-Yb4BY



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Gruß
OLE

lieben Dank!

Hallo OLE,

ich danke dir sehr für das Waschmittel-Video;
denn ich erinnere mich daran, wie ich Tränen
gelacht habe, als der Sketch erstmals im Fersehen
zu sehen war.